Sapete, io credevo che tra un uomo ultrasettantenne che ha frequentato una minorenne, e un nuovo contratto di lavoro tra la maggiore azienda del Paese ed i suoi dipendenti, definito da qualche addetto ai lavori un “accordo storico”, la notizia più importante fosse quest’ultima. Ma, a quanto pare, mi sbagliavo, per cui il mio articolo originale sull’accordo di Mirafiori è stato cestinato e sostituito con uno più appropriato sul caso Ruby.
Mi sono sintonizzato sul telegiornale che si sembrava più attendibile, il Tg1 (non per niente, è considerato un tg governativo, dovrebbe essere informato meglio degli altri su ciò che riguarda il premier) e ho seguito tutta la vicenda. I fatti: Silvio Berlusconi è solito tenere feste in casa sua, alle quali partecipano giovani ragazze che, soffocate dalla vita di call-center e nell’impossibilità di trovare un lavoro dignitoso nell’Italia odierna, raggiungono il suo capezzale in cerca di aiuto. Tra queste possiamo citare Michela Brambilla, Patrizia D’Addario e Matteo Renzi. Si dà il caso che a una di queste feste partecipi anche Ruby Rubacuori, nipote di Mubarak, all’epoca dei fatti minorenne.
Ora, è chiaro che di per sé non c’è nulla di male: anche mio padre, quando veniva a prendermi alle feste dell’asilo, era attorniato da fanciulle minorenni, e nessuno lo ha mai accusato di nulla.
Il punto è se Silvio Berlusconi e Ruby Rubacuori (vero nome Karima El Mahroug, italianizzata in Ruby Rubacuori, perché se no la Lega ha minacciato di uscire dal governo) hanno o no copulato selvaggiamente come dei ricci per l’intera nottata in questione.
“No – dice Ruby in un’intervista a RepubblicaTv -, il bunga bunga era solo una barzelletta, raccontata anche da Noemi Letizia”. Poi, però, i giornali se ne escono con frasi della stessa Ruby che ammette che Berlusconi le avrebbe promesso di tutto per non parlare, e lei gli avrebbe richiesto cinquemila euro. Cinquemila euro per una barzelletta, rischia di diventare la comica più pagata degli ultimi 150 anni.
Adesso, immaginatevi una villa con un uomo solo (lasciamo perdere Ghedini, Emilio Fede e Lele Mora), circondato da femmine del calibro di Ruby Rubacuori, Noemi Letizia, le gemelle De Vivo, Barbara Matera, Virginia Sanjust, Nicole Minetti e Rosy Bindi… e voi siete ancora lì a masturbarvi con il calendario 2003 di Elisabetta Canalis, pezzenti! Non pago, Berlusconi ha deciso di rivelare di avere da tempo una relazione stabile con un’altra donna, ponendo la stampa italica di fronte ad un arduo bivio: preparare la campagna promozionale del nuovo calendario sexy di Ruby, o buttarsi anima e corpo nella ricerca della fidanzata d’Italia?
Però in chiusura voglio spezzare una lancia in favore del nostro premier. Alla sua età, e con tutto il lavoro che ha da fare per il Paese, ha trovato il tempo di andare a cercarsi la diciassettenne più prosperosa che avessi mai visto, e di innalzarla a nuovo sogno erotico degli italiani, al posto della regina Belen Rodriguez, entrata nella fase calante della sua ispirazione artistica. Grazie a Berlusconi gli italiani possono continuare a dormire sonni agitati.
P.S. La spettabile redazione di Die Brucke è al lavoro nel tentativo di intervistare Ruby Rubacuori e porle quelle domande che nessuno, nella nostra stampa asservita, osa porle (Sono vere? Quale posizione preferisci? Sei per il profilattico o per la pillola? Ti senti più sexy con la tuta da schiavo metalmeccanico o il sesso anale è troppo per te?).
Ruby, se stai leggendo questo articolo, rispondi al nostro appello: anche noi dobbiamo mangiare.
P.S.2 Ma poi, che scusa si sarà inventato con la sua fidanzata?